Abertas as Incricões Para o Humorista oficial do <U|E|B>

é nois mandando!

ISSO!

Ta poloni conselheiro humorista e oq mais é candidato
suahsuaishauishaus
abraço

hauihuaihuahhaihauihuuaha

\o/

ele ker ser o melhor do clan uahsuahsuahs

Sempre o melhor!

Eu Me Candidato
Vo Cnota Uma Piada Po Seis

Piada Japones

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku.

kKkkkKKKKKKkKkkkKkKkKkKkKkK ;D

Essa ai é mais velha que anda pra frente, mas ta valendo

Ai vai uma!

Estuprada, mas não Morta!
Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas:
- Quando o cheque voltou!!!

esssa ai foi boa mas v so a minha vai mata:



Um rapaz estava andando pelo deserto quando encontrou uma lampada e a começou esfregala;
De la saiu um genio lhe ofercendo 2 desejos e dizia,tudo q vc pedir sua sogra recebera em dobro;
Entao ele pediu:
-eu kero um milhao de dolares!
E o genio:
-E o outro pedido?
Eu quero q vc me bata ate eu ficar ''meio'' morto. <RONALDOOOO

haiuhuaihuiahiuauiauihauauihauihauihauiahuiahua

Boa essa!

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma
comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se
eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca
e
ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem
perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Como é seu nome? -Pode perguntar, meu filho.

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??”

kkkkkkkkkkkkkk essa foi boauahuhsa

A loira burra chega para o professor e pergunta:
-Professor em ate kuantas materias eu posso fikar de recuáraçao?
-Em ate 3 minha filha;
-Hum!!!E c fika de 4 o Sr. da um empurraozinho?



SkuLL #

Essa vai mata paga ai Poloninho:
Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra.
- Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour!
O oriental não entendeu nada.
- Para com isso! Pearl Harbour foi culpa dos japoneses, e eu sou coreano!
- Coreano, chinês, japonês, prá mim é tudo a mesma coisa!
Os dois foram separados, mas o coreano jurou vingança. Algum tempo depois,
o oriental deu o maior cacete no judeu americano.
- Bandito! Morfético! Isso é pelo Titanic!
- Para com isso! - gritou o judeu - O Titanic afundou por causa de um
iceberg!
O coreano não quis nem saber:
- Iceberg, Goldenberg, Rosemberg, Spielberg, prá mim é tudo a mesma coisa!

+++++
eu ri muito kkkkkkkkkkkkk
Em um acampamento do exército, o comandante recebe a informação de que a mãe de um de seus recrutas havia morrido.
O comandante chama o Sargento Baltazar em seu escritório e diz:
— Esta manhã, quando você for alinhar as tropas vai precisar comunicar ao soldado Damasceno que sua mãe morreu.
- Sim, senhor!
Na mesma manhã, quando os soldados se alinham e Baltazar grita:
— Esquerdaaaa volver! Damasceno, sua mãe morreu.
Damasceno desaba e tem um ataque do coração.
Um mês depois, o comandante, chama Baltazar em seu escritório:
— Baltazar, você precisa contar ao soldado Peçanha que sua mãe morreu. Mas desta vez, use alguma tática. Não quero perder mais outro bom recruta.
— Sim, senhor! - Baltazar responde.
Após alinhar os soldados, Baltazar grita:
— Atenção! Todos os homens que possuem as mães vivas dêem um passo à frente! - Você não, Peçanha!

Lah vai uma poesia do R3m!!Xx

PiNgA é BoM

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!

hahahaha
boazinha essa!

MaIs UmA PiAdA De R3m!!Xx

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.

AAUHUAHUAIHAUIAHUUIAI

o remix essa ja eh minha mas vc ate q leva jeito boa uahsuahsuahs kkk

o tomate foi pega o extrato no BANCO!
^^